În cadrul emisiunii „Ultrapsihologie” de pe DC News, psihologul Radu Leca și psihoterapeutul Ramona A. Dumitru au vorbit despre tainele compromisului într-o relație de cuplu.

Care sunt motivele principale care duc la compromisul realizat în prezența vinovăției? A fost prima întrebare pe care psihoterapeutul i-o adresează psihologului.

„Când te duci prima dată la întâlnire, porți cele mai frumoase haine, arăți cel mai bine, ești în cea mai bună formă a ta. Tu spui despre tine asta, nedându-ți seama de efectele pe care le ai. Când începi relația de cuplu, aceasta începe pornind de la două lucruri clare: Lasă că îl îmbunătățesc. Lasă că este loc de schimbare. Și avem așa: Ce îmi place să fac? vs. Ce știu să fac?

Ce îmi place să fac are legătură cu ceea ce-am făcut până în acel moment și am știut să fac bine.

Ce știu să fac este argumentul care cumva cizelează relația actuală de cuplu în direcția fără reproș.

Psihologul Radu Leca despre divorțul de un partener psihopat: Realmente îl vezi cum se tăvălește pe jos!

Adică: Știu să fac acel lucru ca să nu mi se reproșeze. Știu să zic acel lucru ca să o fac să tacă. Ca să-ul reprezintă argumentul de a rămâne în compromis în actualul cuplu. Tu asta faci. Ești într-un permanent compromis. Locuiești în compromis. Rămâi în compromis. Respiri compromis.”

Care este legătura dintre compromis și vinovăție

„Ele două sunt cumulative. Tu ajungi să faci compromisuri multe fiindcă te simți vinovat de tot ceea ce-ai auzit negativ despre tine.”, spune Radu Leca.

De exemplu, dacă într-un cuplu soția îi spune soțului său cum să îmbrace, iar acesta poartă hainele respective pentru a nu avea certuri acasă, face un compromis.

Psihologul Radu Leca despre traumele nerezolvate din trecut: "Tu ești terminat emoțional!”

„Totalitatea elementelor negative pe care le-ai auzit despre tine, formează o bază a vinovăției. Vinovăția nu este ceva plat, ci este un drum de țară peste care a plouat. Și te bagi acolo. Ieși din cap până-n picioare plin de noroi. El rămâne acolo indiferent de ce pui peste.”, mai afirmă psihologul.

Cum negociezi compromisul în cuplu?

„În secunda în care tu înțelegi valoarea pe care o ai în relația de cuplu, tu vei putea crea și asimila informație, ajungând cu mai multă ușurință acolo unde ți-ai propus, având structura bazală satisfăcută: Să fiu văzut în relație.”

Vezi aici emisiunea completă: